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L'AMOUR AVEC DES CHAINES.

Vous ne supportez pas qu'on regarde votre conjoint ? Vous surveillez toutes ses sorties ? Pas de doute vous êtes un jaloux ! Si ce sentiment n'épargne personne, il peut se transformer en calvaire pour celui qui le vit… et celui qui le subit ! Des trucs pour l'éviter aux différences hommes femmes, le point sur cet instinct de propriété amoureuse.

D'OU VIENT LA JALOUSIE ?

Qui n’a pas éprouvé un minimum de jalousie envers sa moitié ? Ce sentiment semble inévitable au sein du couple. Mais quelles sont exactement ses origines ? Sommes-nous tous égaux face à cet instinct de possession ? Les hommes sont-ils plus touchés ? Petit tour d’horizon des sources de cet emprisonnement amoureux…

AUX ORIGINE DE LA JALOUSIE

Qui n’a jamais connu la jalousie ? Elle existe dans toutes les cultures ! Selon les individus, les origines de ce sentiment sont diverses. Manque de confiance, projection, refoulement… Doctissimo revient sur les motivations cachées derrière cette possessivité amoureuse.

La jalousie pointe son nez dans de nombreux couples, souvent sans raison... apparente !

La jalousie, un besoin ?

La jalousie est un sentiment courant : dès l’enfance, nous avons besoin d’être aimés, et même préférés ! Ce sentiment peut alors apparaître envers l’un des parents, un frère ou une soeur. D’ailleurs Freud écrivait qu’il n’est pas normal de ne pas éprouver de jalousie. Selon lui, ce serait même un besoin ! Il est vrai que l’on observe ce sentiment dans toutes les cultures, sous toutes les latitudes. Néanmoins, il faut souligner l’influence des valeurs de la société : la place de la fidélité dans le couple est importante dans le développement de ce sentiment. Sans parler des changements dans les schémas familiaux (polygamie par exemple).

Sous toutes ses formes…

En fait, Freud distinguait ainsi trois formes de jalousie :

La jalousie normale, concurrentielle
C’est lorsque le partenaire est inconsciemment identifié à la mère ou le père. Le jaloux éprouve alors une sorte de peur de perdre le sein maternel...

LA JALOUSIE PROJETÉE.
C’est lorsque le jaloux soupçonne l’autre car il est lui-même infidèle.

LA JALOUSIE DÉLIRANTE.
Pour Freud, il s’agit d’une sorte de dénégation de son homosexualité : "Je ne l’aime pas car c’est un homme, mais c’est ma femme qui l’aime"...

Hommes, femmes : même combat

Il semble y avoir plus d’hommes jaloux de manière pathologique que de femmes. Certes, on ne possède pas de chiffres exacts sur le phénomène. Mais ce sentiment serait équitablement partagée, et simplement plus visible chez la gente masculine… Et il y a peut-être un biais lié à la culture : on considère souvent qu’un homme peut avoir des relations uniquement pour le sexe, alors qu’une femme met forcément des sentiments dans sa relation. L’infidélité féminine est considérée comme plus grave, ce qui pourrait expliquer des réactions plus violentes de leur partenaire.

MANQUE DE CONFIANCE.

Les spécialistes soulignent aujourd’hui que ce sentiment peut trouver une explication plus simple, telle que le manque de confiance en soi. Le jaloux doute de son potentiel de séduction. Lorsque l’on a suffisamment confiance en soi, on projette en général sa confiance sur l’autre.
Il pourrait également s’agir dans certains cas d’une "angoisse de fusion". Le jaloux a peur de perdre son identité dans le couple, et cherche donc une tierce personne pour se rassurer. La jalousie lui permet en quelque sorte de conserver son autonomie, d’exister.

UN CERCLE VICIEUX ?

Paradoxalement, de nombreux jaloux, en fait des anxieux qui doutent d’eux même, choisissent des partenaires qui exacerbent ce sentiment. Afin de se rassurer, ils se mettent en couple avec des femmes attrayantes, voire même séductrices. Celles-ci se caractériseront alors par une sociabilité qui va exacerber finalement le sentiment de jalousie ! Outre ce "cercle vicieux", il faut souligner que la jalousie peut-être un mode de vie librement consenti ! Certains couples basent leur relation sur un mode de fonctionnement provocation/jalousie. Et dans certains cas, le conjoint, objet de soupçons, peut trouver cette jalousie positive : il est le centre d’intérêt exclusif de l’autre !

Alain Sousa

Source : Congrès sexe et psychiatrie, 6 décembre 2003.
La jalousie a-t-elle un sexe ?

Hommes ou femmes, la jalousie n'épargne personne. Mais ce sentiment s'exprime-t-il de la même manière selon les sexes ? Les femmes ne sont-elles pas plus possessives ? Le point sur les spécificités de la jalousie au masculin et au féminin…

La jalousie est ce sentiment étrange qui prend possession de l'amoureux(se), lorsqu'il craint que l'amant(e) ne le trahisse. Justifiée ou non, cette inquiétude parasite violemment la relation. Chaque regard du partenaire à un(e) autre, chaque rendez-vous, aussi anodin soit-il, déclenche la suspicion. Mais les raisons qui conduisent à la jalousie ne sont pas toujours communes aux deux sexes : tandis que la femme jalouse s'angoisse d'être laissée pour compte, l'homme vit la jalousie comme une perte de sa puissance. Dans les deux cas, pourtant, les jaloux poursuivent de leur haine amoureuse non seulement leur partenaire, mais aussi l'hypothétique rival(e).

LA FEMME,SÉDUCTRICE AUX AGUETS.

Pour la femme jalouse, l'amour s'accompagne de la question : "M'aime-t-il vraiment pour ce que je suis ?". Issue soit d'un manque d'assurance en soi, soit d'un désir immodéré de possession, la jalousie féminine se construit sur le fantasme que toute femme est une rivale en puissance ; la jalouse évalue les autres femmes, comme elle imagine que l'homme le fait, tout en guettant chez celui-ci le moindre signe de trahison. Sa peur d'être abandonnée est aussi violente que le désir inconscient de dominer l'homme par son exigence amoureuse.

L'HOMME ET L'EXERCICE DU POUVOIR.

L'homme jaloux craint par dessus tout qu'un autre touche sa femme, dispose de son corps, bref, la "possède". Lorsque sa partenaire déploie son charme, il se persuade qu'elle cherche à plaire à d'autres que lui, et ne le supporte pas : il vit cette agression (même si elle est imaginaire) comme une perte de la virilité. Il accepterait que sa femme le quitte, mais il ne peut admettre que ce soit pour quelqu'un d'autre. En même temps, il est fasciné par cet autre, qu'il soit virtuel ou non, comme si celui-ci détenait la puissance sexuelle qui lui est ôtée.

HARCELEMENT PSYCHOLOGIQUE',VIOLENCE PHYSIQUE.,

Les jaloux, hommes ou femmes, tourmentent leur partenaire, mais chacun use de méthodes différentes :

La femme jalouse cherche des preuves matérielles : odeurs et parfums inhabituels, document oublié dans les poches des vêtements, ou même espionnage du téléphone portable de son partenaire. A la moindre ébauche de preuve, son attitude s'exacerbe, à la hauteur de sa peur d'être abandonnée. Elle pleure, menace… Elle s'efforce de rencontrer sa rivale, tente de la déstabiliser puis de la dévaloriser aux yeux de son partenaire. Enfin, elle n'hésite pas à fermer la porte au nez de celui qu'elle croyait aimer et à le rejeter sans autre forme de procès.

L'homme jaloux surveille l'apparence de sa femme et contrôle son emploi du temps, comme si elle était un appendice de lui-même. Toute transgression des habitudes provoque une avalanche de remarques et questions. Il limite son autonomie, fait le vide autour d'elle, en l'isolant de ses amis et de sa famille. S'il pense détenir une preuve de trahison, il peut devenir violent, en l'humiliant ou en démontrant sa force. Il n'a de cesse de la dominer, par tous les moyens, mais pour rien au monde il ne renoncerait à elle !
Dans tous les cas, il s'agit d'une tentative désespérée pour se réaliser dans un amour imaginaire, qui provoque forcément de la souffrance, aussi bien chez l'homme que chez la femme.

Marianne Chouchan
QUEL JALOUX ETES_VOUS ?

Vous ne pouvez vous empêcher de surveiller l'emploi du temps de votre partenaire ? La dernière personne qui a essayé de le(la) séduire est encore à l'hôpital ? Au contraire, votre moitié peut découcher sans que vous lui demandiez d'explication ? Bref, êtes-vous un irrécupérable jaloux ou quelqu'un de confiant par nature ? Pour le savoir, faites ce test puis demandez confirmation à votre conjoint(e) !

Question 1 : Votre conjoint(e) reçoit un appel de son ex :

Vous demandez aussitôt à passer sur liste rouge.
Vous trouvez très bien qu'ils aient gardé de bons contacts.
Vous lui dites d'en profiter pour l'inviter à dîner.

Question 2 : Votre ami décide de passer 15 jours seul(e) aux Seychelles :

Hors de question qu'il ou elle se retrouve seul(e) : vous achetez un second billet.
Vous l'appelez 4 fois par jour pour connaître la température de l'eau.
Si il (elle) préfère payer le supplément chambre simple plutôt que de vous emmener, ce n'est pas votre problème…

Question 3 : Elle se fait belle comme un coeur /Il enfile son plus beau costume pour aller travailler :

Le petit déjeuner se transforme aussitôt en interrogatoire poussé.
Vous renversez malencontreusement votre café sur sa tenue.
Vous le /la trouvez ravissant(e) et la complimentez.

Question 4 : Son téléphone portable :

Vous connaissez par coeur son code de messagerie.
Vous vous êtes toujours demandé à quoi lui servait son forfait 12 heures semaines plus 12 heures week-end.
C'est vous qui lui avez offert.

Question 5 : Votre partenaire est invité à une réunion d'anciens élèves de son lycée :

Vous l'accompagnez, même si vous savez que vous aller vous y ennuyer mortellement.
Vous attendez qu'il ou elle rentre pour savoir comment cela s'est passé.
Cela tombe bien, vous aviez prévu d'aller au cinéma.

Question 6 : En rangeant son manteau, vous trouvez une note de restaurant pour deux personnes :

Vous appelez aussitôt l'établissement pour savoir s'ils font aussi hôtel.
Vous glissez le nom de ce restaurant dans une conversion pour voir comment il ou elle réagit.
Vous lui demandez s'il ou elle a arrêté son régime.

Question 7 : Dans le train, votre conjoint se fait draguer ouvertement par son voisin ou sa voisine :

Vous profitez d'un tunnel pour décocher un coup de pied à l'importun.
Vous échangez votre place avec votre conjoint(e) !
Cela vous excite follement de savoir que votre partenaire plaît toujours autant.

Question 8 : Pour vous, l'amour c'est :

Tout partager pour mieux se connaître.
Ne rien dire pour garder le mystère.
Toujours préserver un petit jardin secret.

Question 9 : Si jamais il ou elle a une aventure avec un(e) autre :

Vous le (la) quittez.
Vous ne voulez pas savoir.
Vous pardonnez.

Question 10 : Votre partenaire a une promotion et gagne maintenant beaucoup plus que vous :

Vous lui demandez avec qui il a fallu coucher.
Il ou elle a intérêt à vous offrir de nombreux cadeaux.
Vous êtes très content pour votre conjoint(e) et partez fêter ça.

JALOUX MOI ?

Sentiment parfaitement naturel quand il reste modéré, la jalousie peut aussi devenir maladive, démesurée, étouffante, insupportable, et mettre en péril santé mentale et vie de couple…

D’après une étude canadienne, un groupe d’adultes classe la jalousie au second rang des difficultés les plus importantes, parmi 37 situations conjugales. Et si la jalousie modérée est indissociable de la relation amoureuse, elle devient, quand elle s’emballe, particulièrement nocive pour le couple. Avoir un pincement au coeur quand on voit une (trop) belle femme s'approcher de (trop) près de son mari n’a rien de maladif… mais s'il ne faut pas être laxiste ou naïf, l'espionnage systématique est néfaste pour tout le monde. « Où étais-tu ? Avec qui as-tu déjeuné ? Que te racontait ce bellâtre, et pourquoi souriais-tu en l’écoutant ? À qui téléphones-tu ? Qui est cette blonde bécasse qui te regarde avec des yeux de merlan frit ? » : le(a) jaloux(se) maladif(ve) fait de sa propre vie, et de celle de son partenaire, un véritable enfer. Car la jalousie incontrôlée et incontrôlable devient vite néfaste au couple.

ENTRE SOUPCONS ET PASSIONS.

Paranoïaque et extrêmement possessif, le jaloux devient rapidement obsessionnel, et il n’a plus qu’un but, chercher coûte que coûte, par tous les moyens possibles, à découvrir l’atroce «vérité», celle qui va briser son coeur et sa vie : son partenaire le trompe. Cette réaction d’agressivité et de haine à une perte (ou à une simple menace de perte) s’accompagne généralement d’une baisse de l’estime de soi. Le jaloux, s’il se persuade si facilement qu’on le trahit, pense qu’il ne mérite pas vraiment l’amour qu’on lui porte : «ma femme (ou mon mari) est plus jeune que moi, et je la (le) soupçonne d’avoir un amant de son âge» entendent souvent les psychologues. Il vit dans le soupçon permanent, n’a confiance en personne, et se «fait un film» dès que le portable de l’être aimé ne répond pas ! Enfermé dans sa bulle, il déforme les propos qu’on lui tient et fait une montagne d’un détail. Ses soupçons incessants le rendent très malheureux et il peut aller jusqu’à détruire son couple.

COMMENT VIVRE AVEC ?

Si le jaloux souffre, il fait aussi, malheureusement, souffrir son conjoint, et la vie de couple peut virer au cauchemar. En effet, la jalousie fausse complètement le dialogue, et peut être un véritable «pousse-au-crime». Quoi de plus terrible et de plus démotivant, quand on n’a rien à se reprocher, que de sentir que l’autre n’a pas confiance et s’entendre dire en permanence «je suis sûr(e) que tu me trompes, je sais que tu me quitteras». On peut, au fil des jours, en avoir assez d’être irréprochable.

Dans la vie quotidienne, même si l’attitude du jaloux est très dure à supporter, n’abondez pas dans son sens en jouant à séduire, et ne cherchez pas à le provoquer car le jeu pourrait très vite dégénérer… N’oubliez pas que certains jaloux peuvent commettre des actes irréparables… Évitez donc les allusions, l’humour, et les phrases à double sens, qui risquent de le rendre fou de rage. Au contraire, rassurez-le en lui répétant qu’il peut avoir confiance en vous et que vous l’aimez. Mais attention : soyez prévenu(e) que, quoi qu’il en soit, tout ce que vous pourrez lui dire lors de ses crises «pourra être utilisé contre vous». Cela viendra nourrir sa jalousie, puisqu’il déforme tout. Expliquez-lui donc que vous ne répondrez pas à ses questions incessantes et restez insensible à ses harcèlements. Car vous ne devez pas non plus céder, sous peine de mettre le doigt dans un terrible engrenage. Ainsi, de nombreux maris jaloux demandent à leur femme d’arrêter de travailler… et quand elles acceptent, elles le paient souvent très cher. En effet tout jaloux cherche à aliéner la liberté de son partenaire, la mettre sous cloche, tout contrôler.

Avant toute chose, il doit guérir. Suggérez-lui de consulter un psychologue pour savoir d’où lui vient ce terrible manque de confiance en l’autre et en lui.

Isabelle DelaleuQuand la jalousie devient maladie !

Qui n’a jamais été jaloux ? Mais il ne faut pas tout mélanger ! A côté d’un sentiment courant dans le couple, il existe une véritable maladie de la possession amoureuse ! Parfois la vie du conjoint devient un véritable enfer ! Mais quelles sont les causes de ces crises ? A lire avant de harceler votre moitié.

Parfois, la vie amoureuse peut se transformer en véritable cauchemar. La cause : la jalousie !

QUAND VIENT LA CRISE.

La jalousie pathologique existe dans les deux sexes. Mais elle revêt souvent des formes plus aiguës chez l’homme. Ce sentiment n’est généralement pas permanent : on assiste à de grandes scènes, déclenchées par des évènements anodins. Mais le plus souvent le jaloux regrette ensuite ses emportements et ses crises. En fait, on peut distinguer plusieurs éléments qui caractérisent une jalousie pathologique : elle est chronique (et dure depuis plusieurs années) et souvent accompagnée d’actes d’agressivité.

De l’existentiel au psychotique

La jalousie peut revêtir trois formes principales, de la plus anodine à la pathologique :

La jalousie existentielle
Elle serait en quelque sorte bénéfique au jaloux (au dépend du conjoint) ! Celui-ci se sert de cette expérience pour mieux se connaître et développer sa personnalité.

La jalousie névrotique
La jalousie est compulsive : la personne ne peut s’empêcher de l’être, elle ne contrôle pas ce sentiment. De plus elle est obsédante : elle ne pense qu’a ça. Néanmoins elle n’arrive pas à des extrémités violentes qui peuvent être atteintes dans la jalousie psychotique

La jalousie psychotique
Cette forme survient généralement chez des personnalités paranoïaques, caractérisées par une méfiance, une susceptibilité, un orgueil… Dans ces cas, la jalousie est un véritable harcèlement et peut même devenir violente. C’est la véritable jalousie pathologique

Quelle prise en charge ?

Face à une jalousie pathologique, la consultation d’un psychologue ou d’un sexologue reste indispensable. Dans certains cas, une thérapie de couple peut-être utile. Mais elle peut demander quelques aménagements : éviter par exemple de mettre un thérapeute du sexe opposé au conjoint du jaloux… La jalousie pathologique peut être normalement vaincue, et permettre de retrouver une vie de couple normale. Car il est possible d’aimer sans se gâcher la vie.. et celle de l’autre !

Louis Asana
La dure réalité des aventures virtuelles

Depuis plusieurs années déjà, Internet est accusé d’augmenter les cas d’infidélité. Face à ces aventures virtuelles, plusieurs compagnies ont flairé un nouveau filon : les logiciels d’espionnage intime. Célèbres aux Etats-Unis, ces produits tentent de séduire l’Europe à grand renfort de spams, de campagnes de presse… et d’atteinte à la liberté individuelle.

Rappelez-vous des slogans vantant les mérites de la toile : Internet va permettre de converser avec des personnes à l’autre bout de la planète… Si certains critiquent une communication vidée de son sens, d’autres constatent qu’en matière de rapprochement, le net peut parfois dépasser certaines espérances… pour le meilleur et le pire.

Le Net augmente la (cyber)infidélité

Outre-Atlantique, de nombreux divorces auraient pour origine des activités extraconjugales sur Internet. Ainsi le site Infidelitycheck.com diffuse sur son site des statistiques (difficilement vérifiables) toutes plus affolantes les unes que les autres : un tiers des divorces sont causés par des aventures virtuelles, 46 % des hommes déclarent qu’une aventure en ligne est assimilable à un adultère, etc. Même si depuis l’affaire Monica Lewinsky, la conception américaine de l’adultère reste une exception culturelle, avocats et conseillers conjugaux admettent que les infidélités réelles nées sur les forums de discussion ou les boites mails sont en constante augmentation.

Après avoir accusé le téléphone portable de favoriser les écarts de conduite, c’est donc au tour d’Internet d’être cloué au pilori des convenances maritales. Par sa facilité d’utilisation et son relatif anonymat, la toile pourrait séduire les aventuriers les plus timides. Même si l’on ne dispose pas en France de statistiques sur ces écarts virtuels, il semblerait que le phénomène ne soit pas tout à fait confidentiel. Il n’en fallait pas plus pour que certaines sociétés informatiques réagissent à la détresse de ces victimes. Détresse is business…

Panoplie parfaite du jaloux maladif

Suspicieux(se) quant aux conversations on-line de votre conjoint ? Vous pourriez avoir envie de recourir à des détectives privés d’un nouveau genre : des logiciels de cyber-espionnage. Ainsi, la presse française et internationale s’est largement fait l’écho d’un nouveau logiciel baptisé Lover Spy vendu en ligne, qui se propose d’installer un espion sur l’ordinateur de la personne soupçonnée en envoyant une simple carte de voeux. Selon cette technique dite du "Cheval de Troie", le mouchard s’installe à l’insu du destinataire, qui ne voit dans cette missive qu’une délicate attention…

La dure réalité des aventures virtuelles - suite

La dure réalité des aventures virtuelles

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Mais ce logiciel n’est pas le seul à surfer sur ce nouveau marché. De nombreuses compagnies ont flairé le filon. Homme d’affaires californien, John LaSage a vu sa femme le quitter, lui et ses deux filles, pour rejoindre un Néo-Zélandais rencontré sur le net. Surmontant sa tristesse, l’instinct du businessman a permis au mari trompé de créer le site chatcheaters.com.

Comme infidelitycheck.com, ce site ne propose pas que du réconfort pour ces cocus d’un nouveau genre. Désirant agir en amont, ils vendent en ligne des logiciels d’espionnage dont les promesses de surveillance sont toutes plus extraordinaires les unes que les autres. Globalement, ces espions informatiques passent au crible les sites de conversation, les courriels, les mots-clés, effectuent des copies d’écran… et même pour certains, offrent la possibilité d’activer secrètement la webcam de la personne soupçonnée ! Plus ponctuel qu’un détective privé, le logiciel se propose même de fournir un rapport détaillé des activités du suspect selon un délai choisi.

Entre histoires d’infidélité racontées à la première personne et témoignages sur les ravages du cybersexe, ce site propose la panoplie complète pour jaloux(se) maladif(ve) : caméra miniature, mouchard GPS pour véhicule, clavier permettant d’enregistrer en direct tout ce qui est tapé… tout pour violer sans vergogne l’intimité de l’autre.

Gare aux cocus fouineurs !

Ces logiciels peuvent également être utilisés dans le cadre d’espionnage industriel, surveiller les activités on-line des enfants ou… des employés. Même si la plupart de ces équipements bafouent (même aux Etats-Unis) la loi sur la confidentialité, ils restent en vente libre en ligne pour des sommes assez modiques (de l’ordre de 80 €uros)… contrairement aux amendes qu’ils pourraient entraîner en cas de plaintes déposés à l’encontre des fouineurs.

La récente campagne médiatique autour de ces nouveaux logiciels préparent le débarquement en force de ces programmes en Europe. Les textes légaux seront-ils suffisants pour enrayer une évidente atteinte à la liberté individuelle ? Selon Nathalie Beslay, avocate au barreau de Paris, "il n’existe pas de disposition législative spécifique sur ces logiciels d’espionnage. Néanmoins, les textes existants permettent d’engager la responsabilité pénale de l’auteur à deux titres. D’une part, l’installation à l’insu de l’utilisateur de logiciel d’espionnage est assimilable à une fraude informatique. D’autre part, si ce logiciel permet d’enregistrer des mails, il est condamnable au titre de la violation de correspondances privées".

Autre point non négligeable, toute information collectée grâce à ces logiciels ne seront pas recevables devant la justice (dans le cadre d’un divorce, par exemple) car elles ont été obtenues de manière illicite. Concrètement, la personne espionnée peut donc se retourner contre son conjoint pour violations de correspondance privée, même si ce dernier en cas de mariage pourra bénéficier de circonstances atténuantes.

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La dure réalité des aventures virtuelles

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Privilégiez le dialogue !

Concernant la vente en France, ces logiciels ne requièrent pas d’autorisation spéciale comme les appareils enregistreurs de conversations téléphoniques. Il apparaît ainsi difficile d’engager la responsabilité juridique des sites qui les vendent sauf si ces produits sont présentés uniquement comme des moyens d’espionner et non d’enregistrer des données.

Mais ces sites essentiellement américains sont difficilement attaquables par le droit français… En cas de doute, mieux vaut s’en remettre aux logiciels antivirus ou aux firewalls, ou consulter des forums spécialisés vous permettant de désactiver des espions.

Sentiment parfaitement naturel lorsqu’il reste modéré, la jalousie maladive, démesurée, étouffante, insupportable, peut mettre en péril santé mentale et vie de couple… Alors pourquoi ne pas prendre les devants, préférez le dialogue avec votre conjoint et consultez notre dossier sur la jalousie.

David Bême
Chasser ce sentiment

Vivre sans être jaloux, c’est possible ! Quelques conseils peuvent vous aider à ne plus souffrir de ce sentiment, et ne plus le faire subir à votre conjoint. De même, si c’est votre moitié qui vous étouffe par sa possessivité, vous pouvez l’aider à en sortir. A lire pour retrouver un amour sans nuage…
La jalousie, inévitable dans le couple ?

Amour et jalousie sont-ils indissociables ? Dans la plupart des couples, il y a un instinct de propriété sur l'autre. D'où vient ce désir de possession ? Les conjoints peuvent-ils s'épanouir malgré la jalousie ? Le point sur ce sentiment et son impact sur la relation amoureuse.

L'éblouissement amoureux confère à l'être aimé toutes les qualités ! Cet être parfait, on veut lui plaire et le satisfaire : dans la première relation qui s'établit, les amoureux se font confiance, envoûtés par un amour fusionnel où l'univers se réduit à eux-mêmes. Dans un tel contexte, la jalousie n'a guère de place, puisque cet amour inconditionnel et exclusif est entièrement occupé de lui-même.

Une volonté d'appropriation

Cependant les amoureux sont forcés de vivre avec les contraintes de la vie. Leur histoire se réinsère donc dans un contexte social. Souvent se superpose alors un nouveau sentiment aux émotions. "L'être dont je suis amoureux(se) est précieux. J'ai de la chance de l'avoir rencontré et je ne dois pas laisser échapper. Je veux qu'il n'appartienne qu'à moi". De la même façon qu'il (elle) possède une voiture ou une maison, l'amant(e) "possède" un sentiment amoureux, et craint qu'on ne le lui dérobe ! Dès lors, les regards, les marques d'intérêt témoignées à d'autres par la personne aimée inquiètent son partenaire. La jalousie n'est souvent qu'une banale revendication de propriétaire face à une mise à l'épreuve de l'amour !

De l'amour à l'autodestruction

Pour certain(e)s, la manifestation de la jalousie consiste juste à vérifier auprès de l'être aimé qu'il est toujours au centre de ses pensées, c'est-à-dire que les autres ne comptent pas. Le (la) jaloux(se) se tranquillise, tout en prouvant à sa "victime", qu'il (elle) est soucieux de lui plaire. Cette jalousie-là, si elle reste légère, montre la bonne santé du couple qui prolonge à plaisir la phase de séduction.

Pour d'autres, la peur de perdre le privilège d'être aimé est si forte, qu'elle en devient obsessionnelle. Ils (elles) cherchent les indices de leur infortune, c'est-à-dire la preuve qu'ils ont un(e) rival(e). Cette attitude, si elle s'exacerbe, rend l'histoire amoureuse invivable : la victime de la jalousie se sent progressivement prise au piège : chacun de ses gestes ou de ses paroles est sujet à suspicion. Le (la) jaloux(se), par sa méfiance, étouffe toute expression spontanée chez son partenaire, y compris celle de l'amour.

Le respect des libertés

Ne confondez pas : "Avoir un sentiment amoureux" et "Avoir un amoureux". Personne n'a de droit sur l'existence d'autrui. Votre partenaire en amour n'est pas votre propriété. Ne pas être jaloux, ce n'est pas de l'indifférence, c'est avant tout une marque de confiance en l'autre. L'appréhension d'être quitté peut s'exprimer par quelques manifestations de jalousie, à condition de ne pas mettre en doute la sincérité du partenaire. Mais si l'on aliène la liberté de l'autre pour s'assurer de sa personne, on risque de tout perdre.

Marianne Chouchan
Les trucs pour vaincre la jalousie

Tout le monde est jaloux en amour, mais certains beaucoup plus que d'autres ! Si vous ne supportez pas que votre conjoint fréquente d'autres personnes et si vous l'épiez sans cesse, il est temps d'y remédier, sous peine de détruire votre couple. Doctissimo vous dévoile quelques conseils pour calmer votre instinct de possession !

Vous êtes un jaloux chronique, et vous ne savez pas comment réfréner votre instinct de possession ? Ces quelques conseils peuvent vous aider Ils sont basés sur un aspect primordial : la confiance en l'autre !

Ne confondez pas travail et plaisir !

La situation : Il (elle) est entouré de collègues du sexe opposé, et bon nombre d'entre eux (elles) sont séduisant(e)s.
Ce qu'il faut faire : Inutile de vous monter des films dès qu'il (elle) rentre un peu tard du bureau ! Evitez toute allusion déplacée. Si son travail lui prend du temps, il (elle) n'a certainement pas envie de se le voir reprocher en rentrant ! Essayez plutôt de lui changer les idées, en lui parlant d'autre chose que de son travail.

Laissez-lui une vie privée !

La situation : Il (elle) reçoit des coups de fils perso, sans prendre la peine de vous dire qui c'était.
Ce qu'il faut faire : Chacun a droit à son jardin secret, son intimité. Ce n'est pas parce que vous vivez ensemble qu'il (elle) doit tout vous dire. Vous n'avez aucun droit d'épier ses coups de fil ou d'ouvrir son courrier ! Imaginez, s'il (elle) faisait la même chose ! Au contraire, offrez-lui un téléphone portable pour Noël, afin de vous guérir de votre espionnite aiguë et lui montrer que vous tenez à sa liberté !

Prêtez votre oreille !

La situation : En soirée ou entre amis, elle est toujours en grande discussion avec des personnes, souvent du sexe opposé…
Ce qu'il faut faire : Et si le problème venait de vous, qui ne lui accordez pas suffisamment d'attention ? Il est normal qu'elle cherche ailleurs une oreille plus attentive ! Au lieu de passer votre soirée à le (la) surveiller et de lui faire des reproches, essayez d'être plus présent…

Vive la plage !

La situation : Il (elle) a acheté un maillot de bain plutôt mini pour vos vacances à la mer.
Ce qu'il faut faire : Non, il (elle) ne cherche pas à provoquer en se promenant en maillot sur la plage ! Arrêtez de l'empêcher de se dévoiler ! Et inutile de guetter tous ceux ou toutes celles qui le (la) regardent pour hurler contre le "voyeur". Il est normal de chercher à séduire. Vous devriez même être flatté de faire des envieux !

Les amis de mon ami(e)…

La situation : Il (elle) sort souvent sans vous avec ses amis et vous n'êtes pas convié.
Ce qu'il faut faire : Non, il (elle) n'invente pas forcément un prétexte pour voir sa maîtresse (son amant). Là encore, il (elle) a le droit d'avoir une vie privée. Ne vous amusez pas à appeler ses amis pour vérifier. Inutile également de vous "incruster" : vous risquez de vous ennuyer ferme plus qu'autre chose ! Alors profitez-en pour voir les vôtres !

L'habit fait le moine !

La situation : Il (elle) vous reproche de ne pas soigner votre apparence autant que certain(e) hommes (femmes) qu'elle fréquente.
Ce qu'il faut faire : Non, il (elle) n'est pas en train de vous dire qu'il (elle) trouve vos ami(e)s ou collègues mignon(ne)s. Il (elle) vous parle de vous et de ce qu'il (elle) ressent. Et s'il (elle) avait raison ? Car si vous voulez qu'elle n'ait d'yeux que pour vous, il est essentiel de commencer par soignez votre apparence ! Et cela ne concerne pas uniquement les grandes occasions, mais également le quotidien.

Ce ne sont que quelques exemples, mais ils illustrent les points essentiels pour chasser la jalousie : la confiance, le respect et la liberté. Car si vous ne croyez pas en l'autre et ce qu'il dit, votre relation ne peut être solide. Pour donner les moyens à votre couple de s'épanouir, il est nécessaire de montrer à votre partenaire que vous ne cherchez pas à l'enfermer dans une cage !

Louis Asana
En amour, ne vous laissez plus manipuler !

Une relation est normalement basée sur la confiance, l’échange et le respect. Pourtant, le conjoint peut parfois culpabiliser, dévaloriser, semer la zizanie… Bref, chercher à vous manipuler ! Alors comment reprendre confiance en vous quand votre amoureux se révèle être un vampire affectif ?

On vit ensemble et on n’est pas heureux. Au départ, tout roule, et puis jour après jour, la situation se dégrade... Rien à voir avec la routine qui peut s’installer dans un couple. Non, il s’agit parfois de véritables relations toxiques !

Que faire quand votre conjoint vous dévalorise et vous fait culpabiliser, pour finalement mieux vous manipuler ? "Un contact prolongé engendre des sentiments d’agressivité, de peur ou de tristesse" raconte Isabelle Nazare-Aga, thérapeute comportementaliste. Sans vous séparer, apprenez comment reprendre le dessus et vous affirmer dans votre couple ! La stratégie est simple : identifier le type de conjoint manipulateur, puis se protéger de ce fléau relationnel.

Le manipulateur vous dénigre à votre insu
Il vous choisit comme partenaire et pourtant, c’est fou le mal qu’il se donne à dire des horreurs sur vous, l’air de rien, auprès de vos amis. "Frédérique, un cordon bleu, vous voulez rire." Le conjoint manipulateur vous bombarde de critiques, qui sapent votre confiance en vous.

L’avis du psy :

Vous trouvez ces réflexions anodines. En réalité, ce n’est pas l’égratignure ponctuelle de votre estime de soi qui est dangereuse, mais la fréquence des messages négatifs. Pour vous revaloriser, cultivez vos compétences dans le milieu professionnel par exemple, loin de son emprise.

Le manipulateur vous isole du reste de la société
Il ronronne à l’idée de vous voir trimer au boulot. Mais il se révèle capricieux si vous faites preuve d’indépendance, comme accepter une invitation (à dîner, au théâtre, en week-end), sans lui. Son système de pensée exige que tout moment libre de l’un doit être accordé à l’autre.

L’avis du psy :

Votre malaise est diffus et vous vous sentez partagé. Dès que vous pratiquez une activité sans lui, vous culpabilisez. Si vous lui cédez, votre frustration est de taille. Positionnez-vous, sans tarder. Faites valoir le fait que vos désirs ont autant de valeur que les siens.

Le manipulateur est d’une jalousie dévorante
Il aspire à une relation exclusive, et ne souffre aucun "concurrent" éventuel. Mais le manipulateur est capable de pratiquer un double jeu. Dans les soirées, son numéro de séduction auprès du sexe opposé côtoie fréquemment sa jalousie vis-à-vis de ceux qui vous approchent.

L’avis du psy :

Vous essuyez des scènes récurrentes où il cherche des preuves de votre infidélité. Adoptez la tactique du brouillard : surtout n’entamez pas un bras de fer avec lui, vous décuplez son animosité. Mais contentez-vous de feindre la surprise sans argumenter réellement.

Le manipulateur prêche le faux pour savoir le vrai
La communication avec lui prend des allures de chemin labyrinthique. Tous les prétextes sont bons pour semer la confusion. Ainsi il s’arrange pour poser une question incluant un élément erroné : Tu savais qu’Eric avait une maîtresse ?

L’avis du psy :

Si votre ami tombe juste, vous risquez d’être troublé. Efforcez-vous de cacher votre émotion et décodez la signification sous-jacente de ses propos (mimiques, tons de voix, regards). Epuisant mais radical pour faire la part du vrai et du faux.

Catherine Maillard

Piczo